tempo

Nossa quanto tempo não escrevo no meu blog.
E tanta coisa aconteceu desde meu último relato.
A Camila já está com 2 meses e tanta coisa se passou, nossa.
Como a gente muda, como o tempo da gente muda, tudo fica diferente, o desespero, a ansiedade, o nervosismo, o medo ficam maior de vez enquando, mas a felicidade....essa é uma coisa inexplicável.
Sempre depois de um dia tenebroso, cheio de imprevistos, xixi no trocador, choros, e mais choros, noite mal dormida, a paciência a flor da pele, ela vem e me dá um sorriso de cortar meu coração, me desfaz, me desmonta, me desestrutura.
Estamos nos adaptando ainda a nova rotina, Camila e eu, e a cada dia que passa vejo a sua mudança, o seu crescimento, e por incrível que pareça não consigo lembrar do seu rostinho de quando era recém nascida.
Meu Deus, quantas dúvidas, quanta inexperiência, realmente o bebe deveria vir com manual de instruções, ou pelo menos com algumas dicas, pra gente não se sentir tão perdida de vez enquando.
Queria ser mais tranquila, mas quando ela chora, sem motivo, pelo menos aparente, não consigo evitar minhas lágrimas, a sensação é de que não consigo aconchega-la, e o duro que até chorando ela é linda.
Tenho muito medo de não ser uma boa mãe, mas acho que todas as mães passam por isso, de uma forma ou de outra, umas com mais intensidade, outras com menos.
Estou conseguindo escrever agora, porque Camila está tirando uma sonequinha.
Estava com saudade do meu blog, saudade de expor meus sentimentos.
Apesar de toda falta de tempo, de tudo, Camila é a melhor coisa que aconteceu na minha vida, e será pra sempre a minha melhor realização.

nem deu tempo....

Nem deu tempo, de tirar foto do barrigão de 9 meses....

Nem deu tempo de arrumar a malinha com antecedência...

Nem deu tempo de arrumar a minha mala com antecedência....

Nem deu tempo de me preparar psicologicamente.....rsrs

Nem deu tempo da sua avó estar presente.....

Sem mais nem menos a bolsa estourou e a Camila nasceu no dia 23 de março de 2010.

Foi tudo tão bonito, que até hoje choro ao lembrar da emoção.

Mas vou contar com detalhes, até porque esse blog é um registro pra você, minha filha, ler quando for grande e tiver curiosidade sobre como você veio ao mundo.

No dia 23 de março de 2010, era pra ser como um outro dia qualquer, na expectativa de mais uma semana grávida, esperando pelo momento mágico do nascimento.

Fiz tudo como sempre fazia, sem sentir nada de diferente do que já estava sentindo.

Naquele dia, meu marido resolveu vir mais cedo embora do trabalho, o que foi Deus já planejando o que viria mais a diante.

O quartinho da Camila tinha tudo, mas ainda não tinha arrumado, porque pensava que faltava 4 semanas para seu nascimento, e daria tempo de fazer tudo.

Aproveitando a vinda de meu marido mais cedo pra casa, precisava ir ao carrefour, e fomos, coisa muito rápida.

Ao voltar pra casa, senti uma dor muito forte, e senti como se algo tivesse estourado dentro de mim, comentei pro meu marido, e ele disse:

_ não será a bolsa???

eu incredula, daquela situação, achei que fosse impossível, quando senti uma agua descendo, mas não era aquela abundância, por isso a dúvida.

Cheguei em casa, e a água continuou a descer, foi então que liguei pra minha médica, e ela me mandou para o hospital.

Isso era 18:00, imagina São Paulo, esse horário, o hospital ficava no centro da cidade e moro na zona sul, que trânsito, já me imaginava no Datena.....KKKKKK

Como não havia certeza de nada, apesar das dores terem aumentado significativamente, ao invés de ir para o hospital fui para a clínica, com o intuito da certeza.

Chegando lá, a médica não tinha dúvida e tinha que ir para o hospital imediatamente, com trânsito ou sem trânsito.

Mas eu podia ficar tranquila que não iria aparecer no Datena, pois dava pra segurar.

Na clínica estava com 1 cm de dilatação, e as dores era gigantescas, a minha barriga ficava igual pedra.

Antes de ir pro hospital, ainda passei em casa, pra pegar a minha mala, a da Camila, tomar um banho, e rezar pra tudo dar certo.

Chegando no hospital fui encaminhada pra sala de pré-parto, com outras grávidas.

Colocaram um monitor, para monitorar as contrações e os batimentos cardíacos do bebê.

Foi quando a enfermeira obstétra, fez novamente o toque e eu estava com 2 cm de dilatação, foi então que a tão esperada pergunta surgiu

- você vai ter parto normal ou cesária?

quantas dúvidas surgiram na minha cabeça, apesar de achar que estava tão preparada, de ter lido tanta coisa, de ter assistido tanto video, não sabia o que realmete queria no momento, porque a dor era muito forte.

Diante de tantas dúvidas, pedi pra enfermeira me explicar como seria o parto normal, e foi aí que desisti.

Ela me informou que meu marido não poderia ficar comigo durante as contrações, que somente com 9 cm de dilatação eu iria pra sala de parto e aí sim ele poderia ficar comigo, e isso poderia levar 7 horas, pois primeiro filho, geralmente a dilatação se dá 1 cm por hora.

Aquilo foi um balde de água fria, pois eu queria ter parto normal, mas queria que ele pudesse ficar comigo, que eu pudesse segurar sua mão, pois com a força dele eu aguentaria as dores, mas sozinha ali.....naquela maca dura...... não dei conta.

Depois de uma conversa com meu marido optamos pela cesária, pois era mais rápido e sem dor, e meu marido poderia ficar comigo.

Bem, Camila nasceu as 22:44 do dia 23 de março de 2010, sob os olhos do pai, que viu tudo, viu seu nascimento e ficou emocionado com o acontecido.

Eu não escutei seu choro quando nasceu, ela teve que ficar um pouco no oxigênio devido a sua prematuridade, nada que pudesse nos deixar preocupados.

Fui para o quarto a 1:00 da manha, e Camila chegou as 2:00, para alegrar minha vida, e começar meu momento mãe.

8 meses de pura emoção....

 

Aqui minha barriga de 8 meses de gestação.

Hoje fiquei me lembrando de tudo que já passei, de todas as emoções que vivi, dos medos, das angustias, das incertezas, inseguranças, mas principalmente das alegrias, dos momentos de carinho dos amigos e dos familiares, dos presentes, das surpresas....nossa, quanta coisa!

Os ultrassons, não posso esquecer das emoções vividas em cada um deles.

O último foi o 3D/4D, que coisa mais linda, poder ver minha filha se movimentando e expressando suas vontades (não liguem, coisa de mãe...), digo isso, porque ela não tirava a mãozinha do rosto, por mais que a médica tentasse, ela não tirava, como se  ela quisesse fazer uma surpresa pra mim...

- Não, mamãe, você só vai me ver quando eu  nascer...antes disso negativo..rsrs

Ver suas mãos, seus pés, sua perna, gente que perfeição de imagem. Acho que as mães conseguem ver mais do que qualquer pessoa. Acho, não, tenho certeza...rsrs

E das consultas, antes sempre agonizantes, pra saber se estava tudo bem, se iria ouvir o coraçãozinho dela bater, ainda bem que minha médica tem uma paciência...e não só a principal, mas as outras médicas que se envolveram na minha dor, dúvidas e depois muita alegria.

Agora não sinto mais aquela ansiedade pra consulta porque sinto ela mexer, e a emoção da primeira vez que senti seus movimentos, ou melhor, que tive certeza de que era ela que mexia, depois disso, nunca mais tive medo de nada, pois tinha certeza que estava bem, pois não parava de se mexer dentro de mim.

O dia que chegaram o berço, a comoda, suas coisinhas, ai, eu não conseguia parar de entrar no quartinho dela, alias não paro, e fico imaginando como será.

E isso é apenas o começo de tudo, de uma nova vida que vem por aí.

Um vida que não tenho ideia que como vai ser, se vai ser complicado, se vai ser fácil, se vou conseguir fazer tudo que tenho vontade, ou se as coisas por si só se resolverão.

A Camila já está tão ansiosa pra nascer que resolveu se manifestar antes da hora, acho que ela já quer conhecer esse mundo que a espera.

Isso provavelmente vem da mãe dela....ansiosa, que só!

Mas converso muito com ela, pra que ela espere mais um pouco, que não tenha pressa pra nascer, o mundo vai esperar por ela, assim como eu.

Nesta última consulta a médica disse que ela já está encaixada, ao ponto de senti-la no toque e já estou sentindo contrações, isso me apavorou, mas vai dar tudo certo.

Tenho fé em Deus.

A única certeza que tenho, e que acho ser a principal, é que já sinto um amor incondicional pela minha filha, e por ela sempre terei forçar para enfrentar qualquer situação.

tantas histórias em uma só

Faz tempo que não escrevo no meu blog, acho que já estou vendo a falta de tempo que você tem depois de um filho.
Ainda tenho tanta coisa pra fazer que não consegui sentar no computador e escrever tudo que aconteceu comigo e com a Camila nesses últimos dias.
Bem, vamos pelo começo né
O começo se dá no natal, alias, começa antes do natal, mais especificamente um final de semana antes, com a vinda da minha tia sonia e meus primos e adjacentes..rsrs, para a casa da minha mãe.
Este final de semana foi muito divertido, a Camila adorou ouvir outras vozes que não eram só a minha, e ficava pulando de alegria.

Estes são meus primos queridos.
Infelizmente eles não puderam ficar pra passar as festas com a gente, mas aproveitamos muito o final de semana.
O primeiro natal da Camila foi cheio de festas e comemorações.
Ela escutou mais vozes, que eram do meu Tio Paulo, pai da madrinha da Camila (Tati). Ganhou vários presentes, até uma barbie harley.....rsrsrs
Claro que ela adorou tudo, e não parava de pular de alegria dentro de mim.
Mas o calor me judiou, passei muito mal, meus pé incharam, e não consegui aproveitar e muito menos fazer tudo que eu fazia antes de ficar grávida.
O natal foi maravilhoso como a muito tempo não era.
Veio o ano novo, e fomos convidados a passar na casa de uns amigos, o que foi muito gostoso também, não consegui aproveitar totalmente por causa do cansaço, fiquei mais sentada do que em pé, o que eu queria mesmo era dançar, mas a barriga não me permitia...rsrs

 

Por falar em barriga, olha só o tamanho que ela já está. Aqui estou de 6 meses.

O fim de ano foi muito especial pra mim, porque um novo ano começa e agora com mudanças que serão para a vida toda.

Agora tudo vai ser diferente, todas mas minhas preocupações, as minhas atenções, as minhas amizades, tudo....

Mas isso não é uma reclamação....longe disso, são apenas mudanças que eu achei que nunca viveria, e hoje sinto um prazer imenso em viver.

Voltando pra São Paulo, a minha prima veio junto, e graças à Deus ela veio, pois tinha tanta coisa pra fazer em casa, muitas mudanças, que sem ela eu não teria conseguido fazer.

Conseguimos.

Agora a Camila já tem seu quarto, ainda bagunçado, mas já tem berço, comoda e seus apetrechos...

Não paro de entrar no quartinho dela e imaginar como será quando ela estiver dormindo no berço, mamando, chorando, sorrindo, brincando, e nessas horas sinto medo, medo de talvez não conseguir, de não ser suficiente, sei lá, acho que deve ser normal. O bom que esse medo não permanece, porque já consigo imaginar e sentir tudo que eu vou fazer com ela. Já sinto ela nos meus braços, balançando seus bracinhos e perninhas, linda....dando aquele sorriso sem dente pra mim.

Falta pouco pra isso acontecer, a ansiedade só aumenta.

Mas quando eu menos esperar tudo isso já estará acontecendo em minha vida, essas mudanças.